勿攒眉

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括号里8个字母。^^

因为爱着你，所以没带家门钥匙时很自然就走到你家门口。

因为爱着你，所以总会想象漂亮衣服穿在你身上的样子然后想买给你。

因为爱着你，所以说无聊笑话也不怕被你吐槽。

因为爱着你，所以就算整天骂你是笨逼也不能容忍别人说你笨。

因为爱着你，所以很久不见也不觉得生疏。

因为爱着你，所以知道你所有的账号和密码。

因为爱着你，所以买东西习惯买两份。

因为爱着你，所以就算记得你生日除了和你一起变老之外也没有其他礼物可以送。

因为爱着你，所以家人聚会经常拉上你。

因为爱着你，所以沉默才不会显得尴尬。

因为爱着你，所以会不知不觉点了一样的菜。

因为爱着你，所以把你存在手机的1号键里。

因为爱着你，所以会在约好的时候前去踹你起床。

因为爱着你，所以肉麻的话说不出口。

因为爱着你，所以就算隔着半个地球还是爱着你。

这地方被我弃之已久了，主要是在美帝国混日子太逍遥自得早就不知道把自我扔到了哪个角落了蜷缩，其实偶尔还是需要自省一下。

今儿和子尔去Mass Ave.上的一家亚洲菜馆吃饭，聊了很多。前几个月一直觉得自己所处的圈子其实并不是自己应属的归所，来了美国发现自己着实又幼稚了一把，所谓现实就是在你给自己定下更高的标准后不断否决你对过去的坚持从而让你对未来也飞灰湮灭，把之前的朋友和BU的人比惊觉原来大家都是如此有水准的人，BU的人时常让我惊叹自己脆弱的交友水准几经S居然还能洁身自好且同时不断扩展我狭隘的交际圈让我知道世界上原来是真的存在活的让人连唾弃的欲望都没有的人。所以今天和子尔聊天的时候突然有种久违了的亲切感，不能指望这世界上有真正听得懂你说话的人，有人听你说话就应该感到庆幸了。

当然一部分的自我其实是羡慕那些直接想让我马赛克之的生物的，因为那是我无论做什么都无法复制的人生。几个月前我会说这种人的人生和我的不会有交集，现在终于明白原来生活的意义就在于不断迫使我让我的人生和另外一些不靠谱的轨迹有各种交集，其实做人没有底线，只要不去想，底线要多低就能有多低，就算我去想了，也不一定能坚定我本身还算能包容的底线，生活就是不断挑战老娘脆弱的神经，等某天我已经不觉得它在挑战我的时候估计已经是被TX成生活的大M了或者反S之成了大神。

和子尔吃完饭回来看了一下午的psych，室友和某穿着上千刀大衣开着双门奔驰说话有口听的某地猥琐男出门吃legal seafood，带回来godiva的草莓巧克力，很好吃，^^。我要为这种日子庆幸才好...吧。

昨个11周年纪念日，XQ上开了一新的HCL叫“一点一滴难得一期一会，一朝一夕弹指一十一年。”，把我给看的文艺的，和某人抽风着把大阪ML看完了，跑去88吃了顿饭，下周三放假了，打算去海边被风抽打然后去MIT边上吃中国菜。啊，生活如此悠闲啊。

mid-term，嗯，writing和日语都是A，psychA-，(这psych老师号称是BU最tough，grading tough，cover的广，出题又random，第一个midterm考四百多页书外带lecture和discussion的东西，搞死)数学很纠结，就88，班里平均分87，（到底是我们班美国人太聪明还是我太笨啊= =）不过按照我这个每天无所事事一个星期也花不了一个小时写作业看片看到半夜三更想逃课就逃了的状态，我对我的成绩都很满意。看见周围人老那么struggle，真觉得我自个太他妈的该鬼压床了。

今天室友说去Newbury找一酒店然后想买一化妆包，结果是俩人败了GUESS和Juicy回来，酒店没找着化妆包也没买~啊~我上个星期才信誓旦旦的说这个冬天再也不买衣服了~>"<~GUESS那鞋大概十分跟，走路都困难，不过就是喜欢~嘿嘿~买完出门碰一摄影师拉我和我室友照街照，囧= =Juicy店里有一北京姑娘，巨热情，搞得我俩稀里糊涂的就买了套新品，我室友个败家子说，没事儿，小花这星期刚败了一LV，我心理很安慰~~~哎哟，我那个心那个淌血啊~~上上个星期我说我要买裙子，出门买了两件大衣，上个星期我说我要买裙子，出门买了双鞋子买了两件外套，这个星期我说我要买裙子，又败了四百刀还是没买到裙子……扶额……

这星期五west的late night做排骨还有dough（其实就是煎饼果子= =），结果一不小心就吃太多了……其实到美国了也没胖多少，不过跟我室友这么一魔鬼身材的住一起整天就觉得自己人生特悲惨，结果她还真不知道谦虚的，扶额，最近食量变小了但也没见变瘦，真是虐身又虐心~~~~(>_<)~~~~

我郑重的宣誓，除了thxgiving，我这冬天真不再败了~= =

第一天，unsettled。

       各种人事烦躁不安，头脑里充斥着莫能两可的矛盾意见，莫名的愤怒和不能抒发的孤独感。

第二天，一个人。

       心里死一样的静，不想听见任何人类发出的声响，心里空荡荡的什么也无法填充。

第三天，无色心情。

       没碟听我就听风吹，没糖我就喝黑咖啡。

第四天，需要一点什么寄托。

       凤凰树下凤凰栖，谁在何处，候誰归路。

第五天，social症候群。

       我不是在party就是在去party的路上。

第六天，最终还是一个人。

       浮生做戏唱罢流年晚，踏遍风尘尽是名利主，繁华如死，寂寞如雪，喧闹如冰，江山如梦。

第七天，活在当下。

“life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away.”

自己这么潦草的给生活分类，不过显然我也不清楚自己当下是在过着第几天，应该是第三到第四天之间吧，宅着，没什么特别的欲望。

——到boston了以后干过几件囧事，比如跑到verizon里用中国式英语对manager说“I want an at&t sim card..”，又比如和椅子进到一bar里面刚用中文说完“这老板怎么不查ID”金发老板就笑眯眯的用中文上来搭讪，再比如说刚睡醒穿着内衣出门上厕所把隔壁某人的男朋友雷的神志不清。其实，一切都很好。

——课程很轻松，psych，statistics，writing，japanese，轻松到每天除了上课和吃饭之外的时间都在睡觉，经常一觉昏睡不起，从早上下课回来直接又睡到了第二天早上上课，orz。activity的话，很多，有的时候会突然让我冒出“我真的在上大学啊”这种想法把自己感动的一塌糊涂。

——BU的人很NC，是那种让我想直接马赛克之的NC，特征就是KY，DT且时不时的自我迷恋着，当然不乏也有正常人存在，比如我室友，一特血性的北京富婆外加柴火棒式美妞宅女，每日督促我减肥并放纵我昏睡，死吃吃不胖让我想直接掐死她，看着我新买的地毯说“咱这屋以后再也整齐不了了”，整天捧着本不是讲乱伦就是讲谋杀的memoir看，每天我出门上课她还在睡觉让我嫉妒的双目飚血。

——由于大背景下的NC症候群所以我对于自己能遇见几个正常人一起扯淡吃饭逛街运动非常满意。不social其实不是罪，thanks god。我只能单方面的表达自己的感受，这是我现在想的，我现在是这样的人，我现在觉得你是个傻逼，就算以后你成为了我挚友我还是会告诉你我当初觉得你是一傻逼，违心的八面玲珑或者愤世嫉俗的道貌岸然，算了吧，我就是活在自己世界里的一只囧娃，不用好心互相改变。

——最近比较开心的事情啊，emm...就是发现了彭同学，星星眼。能在这儿遇见一混xq的k盘真是不容易啊。

两年前的一首词，现在翻出来看，还是这样的心情啊，真是没有什么变化。

怎么，谁说我近来又变了那么多
诚实，其实简单得伤人越来越久
我嘛，城市里奉上神台的木偶
假得，不会实现任何祈求
你说，你卑微如花朵
在哪里开放，在哪里凋谢，也不必对谁去说
你说，你虽然不结果
但也有希望，也有梦啊，是不必烦恼的生活
我呢，我什么都没有说
人生太长，人生太短，谁又能为谁左右？

我不是戏台上普度众生的佛
我不是黄泉中迷人魂魄的魔
我坐拥繁华地，却不能够栖息
我日算千万计，却总也算不过天机

五指千谜万谜
天旋地转如何继续

星期三CTKT直播的时候在逛XQ，等到想看直播的时候发现已经结束了，找了个饭自录的ASF档，无字幕，看得我极其辛苦，昨个双头直播，错过了，想着10号BB直播的时候到底要不要去看呢，等字幕君真是件辛苦的事情。

所以说，学好日语是很重要的。= =

我穿越了，开始爬巨蛋8天的repo。啊，DVD什么时候出啊...明年要去dome看con！啊啊啊啊啊....>"<

突然发现我貌似有一千多块钱不知道放哪儿了，搞得我今天一打开钱包发现除了1000多USD身上只有100RMB了..怒。我的钱，你去哪儿了，麻麻强烈呼唤你回家吃饭....= =|||

赐给我跳跳夏con的DVD吧，要不赐给我KT夏con的ML吧，再不然，赐给我钱买真脸的DVD吧....拿着爸妈的钱给爷爷撒狗血买生写估计我是做不到的，所以，就让我买DVD吧，偶尔也给儿子撒撒银子...

再话说，我是真的想不起来我那八千块钱到底花到哪里去了，为毛我现在身上就剩下不到一百块了...

万恶的周五，我还得补牙。麻里麻里轰，饭岛大神保佑，不要再钻我了。。。。

带芯片的不见得都是高科技

我鄙视你思维揷口上的茧子

但我誓死捍卫你保卫这个痔疮的权力！

（KZN家某御姐）

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我家黑说要喷我家O一脸狗屎)0(

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你才出柜你全家都出柜你家小区就是个柜子你天天在出柜

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身残可以志坚，那脑残呢？

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今日讨论结果是我和F决定明天去世纪公园地铁站看仁仁和KOKI的曼秀雷敦广告海报。

决定把BB和魔犬追完。抽住了。

park，park。

疯了，勿念。

见了很多人，一部分人在我心中比较没有存在感，众人介绍说：“这是XX，duke的，这是XXX，brown的....”然后我就只记住了duke和brown，想想觉得这样被人tag是件很可悲的事情，所幸我记住了你，是一个鲜活且有血有肉的影像。虽然我的感知系统已经常年腐化，知了一个人的方式也已经局限到只能自己仅凭了了的接触主观臆断，我仍旧觉得我记住的影像就是你，我亲爱的娘子筱曦。

总觉得我们很像，都喜欢数字7；贪吃；经常思考那些人事之间的感性联系；敏感且有些许偏执；文艺；间歇性心血来潮；习惯隐蔽但却有不得不发光的特质；底线很低但是却有一定不想被触碰的事情；厌恶庸碌且没有态度扭捏作态却自以为妙语天下的人生；有时或浮躁或幼稚或装B，但是不管出于真心假意做什么事情一定知道自己究竟是什么玩意；喜欢一些人交一些朋友并不是因为相互了解之深或者为了以后有交集，只是有一种心情是聆听并发现的愉悦有一种联系叫做羁绊；不在意一些人给予自己的tag虽然那些标签很可能不属于自己；想要随性生活且主观选择自己的人生并成就它。这是所谓的朋友吧。我曾经说我越来越不懂得如何做一个好的朋友，我不会在你失落悲伤的时候给予安慰，甚至我的话可能犀利刻薄，我现在的实力也不足以去帮你实现你所不能实现的梦想，我几乎从不记得你的生日和各种纪念日甚至也不知你身在何处很少联系，但是我只想真诚的对待你，无关network，

最近经常想一些关于人生未来以及自己的追求的事，好似自己步入荆棘长路，一路狂奔直到喘不过气和步履维艰，老去的人们说，这是你的梦想。生命被时间整合成一个四维的迷宫，它阻断了一切返程的路途，不得不去寻找一个新的栖息之所和更强大的力量，但是，这一切都是为什么？是什么把我们送入这莽莽长路，又是为什么要去追寻原本不属于自己的梦呢？想不清。世界没了，命运还在。出口，其实在那个不知在哪儿的入口，最后，只有走下去。幸运的人最终找到乌托邦，不幸的人伴随着永恒的庸碌沉眠，虽然不知自己幸是不幸，但是，我的乌托邦算你一份。

落幕，退场，我继续消失。

【语言能力丧失中】

我终于进化到了不需要文字媒介来承载自己心情的地步了，这样很好，不过从另一方面讲，就是我的语言能力逐渐丧失中。现在除了老婆和我不想见却必须见到的少数几个人之外基本不和人沟通，偶尔跟椅子和娘子讲几句话看椅子写的字，每次总想说点什么，但是总觉得能给人带来欣慰或困扰的的不是我所表达的东西而是我自身的存在，所以试图表达些什么的时候总是缺乏说服力又没有建设性意义的，我知道我明白，然后就发现，原来我的语言能力是真的在退化了，不过没关系，你们知道我还是很在乎你们的就好。

【十八岁】

话说，我就要十八岁了。对我而言十岁生日十一岁生日十八岁生日八十一岁生日都没有什么太大的不同，生日这个词对我而言也不过意味着要收到一些真情假意的短信请人吃饭或者被人请吃饭，十八岁的意义不同其实都是别人定义的，别人告诉你十八岁你就成了一个人，别人告诉你十八岁之前你不能办网银，别人告诉你十八岁之前上了你的男人叫做强奸幼女十八岁之后上了你的男人叫做正当性行为，但是在我心里我很早就是以一个人的形态活着，花自己想花的钱，十八岁之前或之后跟人上床也并无不同，不过如果有人觉得这个生日如此非凡一定要送我点什么让我终生铭记的生日礼物我也是绝对不会反对的，只是我向来没心没肺，绝对不会回馈别人相同的待遇。

VO用中文很欢快的对我说：恭喜你，你通过了。

DBS花痴中，完了完了，疯了疯了。

明天签证，祝自己水过。

心，似轻舟划过透明
一口，咬定苹果还青
成语默默画意
恋，绵绵藏绝句
伤，到此一游的痕迹
掩耳，不听丝竹青衣
怕夜又来孤寂

无心，柳变桃
不懂，人情少
窗外，哼清照
笔下，纸喧闹

有云，爱无报
美貌，还在描
门外的人起轿
肆酒，苦作笑

我之乎者也不听
只懂情场练兵
借爱神一箭诸葛亮

爱总笑的比哭早
花落知多少
抬头不见门神叫
狠狠健忘掉

曾经希望早上起床能看见你熟睡的样子。

今早起来貌似成真了，出门买早饭，忘记了戴钥匙，左思右想决定站在家门口找人打电话等你起床。

再回头时发现你站在窗口看着我拿着电话大笑的样子，其实你一直是很温柔的人啊。

你说想到我突然整个人消失心里会抽动，你说后悔，你说太冲动，你说忘不掉，你说想找回以前的感觉。

我听到这话还是会觉得窘迫，只能说你结婚的时候一定要请我，我会去搅局。

可是对不起，我已经不再是十五岁，所以不会再次爱上你。

曾经走过那些路记忆深刻，曾经粘你，曾经悲伤，曾经最喜欢你，那也只是曾经而已。

6.11记。

经常会做同一种梦，梦见大家都生活在一起，昨晚睡觉之前跟小C打了很久的电话，他和他分分合合很多年的女友最终又再次分手了，他说第一次分手的时候割腕了，这次一个人喝了两箱半的闷酒，他说高中的时候他女人说以后要一百万才可娶她，现在他有一百万了，可是好像又不够了，他说总有种自己站在十米跳板上想好了空中要做多少无比华丽花哨的动作可是向下一望却没有水，他说你别老想着死啊死的，这世界少了谁都不行。

觉得小C的话很有爱，所以昨晚又做了大家生活在一起的梦了，梦的很累，早上十一点多的时候快递公司送来了我的USB线，想着为什么我的凉鞋总也不到本来想今天穿给小黑看，最终还是没有去买夏士莲，用了伊卡璐，浑身都是股浓烈的兰花味，自己喜欢就好了，因为最终想要大家生活在一起的事情也是永远不可能发生的。突然想起来五年前那部没有写完的小说，开头是“我希望可以写一部比圣经还畅销的小说，有钱了以后买一幢大房子，和F，X，小E，V和S生活在一起，每天有很多糖吃，一直到老死。”现在根本也回想不起写这话时的心情，应该是愉快中伴着憧憬的吧，因为我的13岁是无所不能的。虽然说那部小说最终没有写完，不过很早就想好了结尾，想让大家都死在一起，死在一起也算是在一起了，呵呵，好脑残的想法啊。

张爱玲说，说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。 没想到的是，一别竟是一辈子了。 于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。

又想起以前小A的签名：何时想念再相见。

也许，是根本不会再见了吧。